Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами...
Второй курс - достают бомбы...
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта...
Четвертый - списывают с учебников...
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать...
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать...
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять...
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора...
ХОР - хотел обмануть разоблачили...
УД - ушел довольный...
НеУД - не удалось договориться...

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют...

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Барвенову!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа шетьдесят!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Заходит девушка за 20 минут до конца лекции:
"Мда... а мы тут заканчиваем уже, и что вы за 20 минут поймёте?.. Дети, я вас прошу, перестаньте играть в "Угадай мелодию": я узнаю эту песню за 20, 10, 5 минут"

Самые любимые:
"Почему вы думаете у шизофреников память такая хорошая? потому что их двое!"
«Романтики – сатанисты и сволочи. Сволочи, понятно, потому что сатанисты»

На матане.
М - препод
З - замдекана
С -студент

"М - у Вас лучшая группа!
З - вот только посмейте им 3 поставить!
М *к аудитории, грозя пальцем* вот только посмейте у меня 3 получить!"

"М - дааа... из Железнодорожного? И я!
С - а от этого будут какие-то... скидки?"

Добавлено (28.03.2010, 10:11:28)
---------------------------------------------
встану утром рано,
выпью чашку ртути,
и пойду повешусь
в этом институте...

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду повешусь
В этом институте.

И увидит препод!
И узрит декан!
Соберутся вместе
И нальют бутан.

Выпьют с горя кружку,
Выпьют и вторую,
А зачёт студенту
Ставить всёж не будут.

P.S. У нас на физике, правда, препод и декан не такие злые
P.S.S Щас опять зимняя сессия начнётся, ещё пару четверостиший придумаю

Добавлено (12.11.2010, 12:00:49)
---------------------------------------------
Сегодня на лекции соченила
Куплю ящик водки
И со своим стаканом
Пойду насчёт учёбы
Поговорю с деканом :-)

Свалялась шерсть, местами в жутких ранах
Разводами, из грязи и крови
В тумане лжи, и злых воспоминаний
Идти вперёд, хоть режь, хоть разорви!
Идти вперёд… куда? Зачем?.. Не знаю…
И сил, чтоб сделать шаг, уж больше нет
Теперь одна, я под луной страдаю
И шерсть, мою колеблет её свет.

-Они одевались как они.

-Наталья Анатольевна! Когда же у вас детей не будет?!

Хим (И.А.):
-Что это такое?! Стоит учителю повернуться - тут же начинается словесный зуд! Идите языком о стол почешите, если так хочется.

Хим:
-Так, Серёга, сколько ты еще будешь вести растительное существование? Инвалид умственного труда..

Надпись на доске:
"Религиозные объедения"

Мат (Г.А):
-Так, Марк! Ты прям как беременная женщина - жующий вечно.
-Нет, я беременная мужчина.

Хим:
Даша у доски:
-Ну я пытаюсь понять!
-Не пытаешься. Ты просто присутствуешь на уроке в качестве мебели.

Хим:
-Зато писринг нацепила. Племя папуа, Новая Гвинея.

Хим:
-Ишь, Золушка проклюнулась.

Хим:
-Так, кому там сделать вливание?

Хим:
-..полулежачий по столу.

Хим:
-Так, иди, самородок. Атомную энергию в мирных целях.

Рус:
Дети скандалят. Е.В:
-Так. Жаловаться или вот туда, вниз, или вот туда, вверх. Два места.

Хим:
-Серёжа, я для твоей правой ноги диктую или для проекции головы на стол?

Хим:
-Просто забалованный мальчик!
Дима ржет.
-Еще один Дурго.

Хим:
-Так, Кирпич Иванович, ты будешь дз записывать?

Хим:
-Мне что, дубину взять? Учителю отвернуться нельзя. Психология уголовников, постоянно вас надо на прицеле держать. Текучие жулики.

Мат (Г.А.):
-..не развлекайся развлечением.

Русс (Елена Викторовна):
-Так! Запииисюем, господа, запииисюем...

Рус:
-Инженер-теплотехник... Приложение как пишется?
Марк "включается":
-Без запятой.
-..Как?? Приложение как пишется?
-...Кто пишется?
-...Так, понятно...

Рус:
Мальчики смеются, девочки, с непониманием, переглядываются.
Е.В:
-Не обращайте внимания. Это они о своем, о женском.

Мат (Галина Анатольевна):
-Кто со мной, Лера, говорит?!

Мат:
-Если вы дома будете обязательно читать параграф...

Мат:
Кто-то из класса:
-Я забыла!
-А кто должен забыть это?
Все:
-о_Х?

Мат:
Марина:
-Галина Анатольевна, сколько вариантов будет?
Г.А, пыхтя у доски:
-Осталось всего семь...минут, но...

Мат:
-Так, говорю последний раз - отсядь на заднюю парту!
Лиза:
-Ну Галина Анатольевна! Ну!..
-Так. Всё. Я с тобой больше не разговариваю. Наши отношения закончились на этом.

Мат:
-Это у нас сегодня плохая наследственность, можно сказать.

Мат:
-Не мальчики, а тряпки! Три идиота сидят!
Дима, с искренним возмущением:
-Не три, а четыре!

Мат:
-Я сегодня буду сейчас сердиться.

Истор (Дмитрий Владимирович):
-...Не знаете.. Если у вас вместо головы унитазы, я причем здесь?!

Истор:
Аня:
-Один с половиной сантиметр?
Д.В:
-Нет, полтора.

Физика (Наталья Анатольевна):
Рассказывает про закон тяготения.
-Вот мы с Серёжей друг к другу притянулись бы, а он не притягивается и на дополнительные не ходит!

Физ:
Расстраиваясь за заваленную классом контрольную.
-Я только в одной тетради нашла забытую Настей шпаргалку. Вы вообще шпаргалки писали??

Физ (обращаясь к химзе):
-Инна Алексеевна, вас дети хотят.

Хим (Инна Алексеевна):
-Не разговаривай со стенкой для равновесия окружающей среды.

Хим:
-Айропетова, что-то смешно - поделись радостью со всеми, не будь эгоисткой.

Хим:
-Серёжа, я для твоей правой ноги диктую? В таком случае она у тебя очень интеллектуальная.

Из сочинений приблизительно 3го класса на тему "Ваш друг" или вроде того.

Руки ее нежны, как лепестки роз, но могут дать сдачи.

Одевается прилично, со вкусом.

Глаза у него зелено-карие и не каждый день он выходит гулять.

У него немного выступают уши.

Он бывает скромным, но иногда так разойдется, что в комнате ничего не остается.

Волосы вьющиеся на концах, но, скорее, это было что-то в характере.

Она веселая и заводная.

Из диктантов.

Кончив писать, девочка устала, закрыв ручку.

Весна, проснувшись, приходила, потихоньку наступая.

Солнце не всегда светит в одно место.

Поставили у нас нового исполняющего обязанности ректора. А он такие порядки ввел, прямо армейские ужасы - один из них, сдавать куртку в гардероб - иначе отчисление (учитывая, что мест-то мало).
Итак, выговор трем ученикам, которые ходили с куртками в руках по ректорату.
- Ну я же просто в руке держала!
Декан: - Неважно. Ещё вопросы? Да?
- Ну что нам теперь делать?! Мест нет!
Декан: - Извините, но гардероб был полупуст... Ещё вопросы? - молчание. Через некоторое время поднимает руку один из группы, - Да, Егор?
- А когда снимут исполняющего обязанности ректора?...

"Так, выключите свет пожалуйста...только на последнем ряду оставьте, а то устроите там весну еще..."

"Молодой человек, выйдите с девушкой пожалуйста.За дверью можете трогать друг друга сколько угодно и где угодно, возможно, кому то даже понравится. А вообще, почему вы решили что самая эрогенная зона у нее это нос? Останьтесь после пары, я вам еще про парочку расскажу..."

"Смотрел вот новости, стоят там девушки из движения "наши" ,заметьте,лицом ко входу, где люди входят в аэропорт Домодедово, а не где выходят, и держат таблички "даем бесплатно"...ой...тоесть "везем бесплатно..." оговорился по Фрейду прям..."

"Болт можно слелать из...(ну тут много теории опустим) А еще я бы сказал из чего можно болт сделать, да тут девушек много..."

"Вы пытаетесь меня обмануть? Вы думаете я идиот? У меня диплом есть что я не идиот!" Ну видимо в нем так и написано не идиот)
А вот фраза " вы все тупые, потому что я не присутствовал при вашем зачатии!" показывает что у него серьезные комплексы и душевные травмы...

Ещё вспомнилось - думаем преподу на плазму (не винтовку, а телевизор) скинуться, ну и регулярно уточняем, так, намеками, не купил ли он себе новый. Старый, как водится, сломался.
" - Ой, вы знаете, мне племянник хочет телевизор купить, представляете?!
- Хммм... у нас объявился конкурент..."